Fiestas infantiles

Fui al cumple de mi sobrina Victoria ayer. Picky Vicky es toda una princesa, así que cada año tiene fiesta temática de las princesas de Disney, y menos mal como Disney se sigue inventando nuevas princesas estoy segura que tendrá cumpleaños dentro de este mono-tema hasta que se harte: ayer era Elsa, de “Frozen”. Les mentiría si les digo que me muero de ganas de saber de qué princesa se va a disfrazar el año próximo…

Es que odio las fiestas infantiles. Es feo decirlo así, porque amo a mi hija y a mis sobrinos y a sus amiguitos y en general amo a los niños, pero en pocas cantidades. En el momento en que se juntan, es otra cosa: gritos infernales, peleas, llantos, un millón de llamadas tipo “mamá!!!!” ante las cuales hay que voltearse y averiguar si el grito está dirigido a una misma o a otra de las 30 mamás presentes…

Una vez trabajé en un colegio durante tres meses. Fue tenaz. Cuando sonaba la campana del recreo, parecía que los niños escucharan “hora del desenfreno”: gritos, llanto, pataletas, peleas, comida regada, bebidas volteadas… Las maestras que trabajan en escuelas se merecen todo mi respeto, pero también me intrigan: ¿serán todas sordas? ¿O estarán tratando de ganar karma positivo porque en la vida anterior fueron asesinas en serie? Es que no creo que nadie tenga real vocación para vivir semejante tortura.

Y si la hora del recreo era tenaz, imagínense la fiesta infantil: 30 guaguas correteando y gritando, con dulces de libre acceso, manos melosas en todos los muebles, luchas para agarrar más dulces de la piñata (muchas veces los mismos que están en libre acceso en las mesas ¿¿¿?). A eso añádanle la animación de Tomatina la payasa chillona, las madres de familia que sólo hablan de sus hijos y sus hazañas, los cupcakes cuya crema se va fundiendo irremediablemente con el calor y poco a poco se asemejan a los rejoles de Dalí, el pastel que siempre se ve mejor de lo que sabe...

Sueño con el día en que mi hija me diga que ya no quiere que le organice una de estas fiestas, y que prefiere que  invite a un par de amigas para ir al cine y comer pizza. 

Porque si hay algo peor que ir a este tipo de fiestas, es tener que organizarlas.

Ahí sí uno pide perdón por todos sus pecados: porque además de todas las cosas horrendas que ya describí arriba, hay que añadir el estrés que es preparar este tipo de eventos. Siendo la madre que soy (llena de trabajo y poco dedicada a tratar de hacerme una reputación entre las madres), he tenido que organizar mi vida para incluir la fiesta de mi hija entre las festividades ya terribles del mes de diciembre. Mi amigo Agustín solía burlarse de mí porque hago un POA del evento: elaboro una planificación con tareas, fechas y responsables para que todo pueda salir bien. Es que con algunas semanas de antelación hay que pensar primero en el tema (malditas fiestas temáticas, encima mi hija tiene tendencia a no escoger las princesas, sino temas como “perritos”, “Jorge el curioso”, “Peter Pan” y como no está de moda no hay nada que comprar YA HECHO), en el alquiler del saltarín (en diciembre son las fiestas de Quito y los restaurantes suelen monopolizar los saltarines), comprar los ingredientes de la piñata, el pastel, alquilar el local, escoger el menú de los niños, el menú de los adultos, las sorpresas… A todo esto hay que ponerle fechas para que no nos coja el tiempo. Y en la columna “responsables” un solo nombre obviamente: el mío.

El día mismo de la fiesta,  hay que llegar y tratar de no entrar en pánico porque toca inflar los globos, el saltarín no llega, decorar las mesas, arreglar los bocaditos, (el saltarín no llega), seguir inflando globos, poner a enfriar las bebidas (el saltarín sigue sin llegar), acoger al invitado puntal (menos mal llegan los del saltarín), conversar a medias mientras se sigue decorando, seguir acogiendo invitados, impedir que Naomi abra en seguida los regalos para que no se le pierdan partes como en la fiesta del año pasado, hablarle porque ya abrió algunos, sonreír a los invitados, (el maldito saltarín se acaba de desinflar porque el tomacorriente no abastece al mismo tiempo a la refri y a la carga del saltarín), llamar a alguien que sepa de electricidad para que nos mire con cara de “no es el toma, es el braker”, tratar de encontrar una solución, correr a lavarle la cara a la sobrina que recibió un rodillazo en el mencionado saltarín cuando se desinfló, sobornar al vecino para que nos permita conectar una extensión en su casa, seguir sirviendo bocaditos, buscar la sorpresa para el niño que se va antes de soplar la vela…

¿Cuántas líneas llevo describiendo la fiesta? Si sigo así me va a salir una novela, porque solo he descrito las dos primeras horas de la última fiesta de Naomi. Les paso el detalle de que se me desinfló la llanta el mismo día, las críticas de mi madre porque no me siento a socializar con todas las personas, la servida y reservida de bebidas a los invitados, la lavada del disfraz de Jazmín de la Vicky manchado de sangre (esa era su princesa favorita el año pasado), el extraño perrazo sin dueño que se coló en la fiesta, etc., etc. (eso sin contar con que la gente en el trabajo piensa que domingo es un buen momento para hacer consultas por SMS y se enoja si uno no les contesta en ese mismo instante).

Ah, pero eso sí: ¡nada de payasos en la fiesta de Naomi! ¡Tampoco voy a doblegar mi espíritu a ese punto como para aceptar las malas bromas y los juegos pendejos en los cuales siempre se involucra a la gente adulta para hacerle buscar frenéticamente en la cartera 10 centavos para un concurso o bailar la gallinita clueca haciendo el ridículo, solo para que un niño gane un juguete de plástico “Made in China” y para que los otros se queden mirando a los padres que no ganaron con ojos-de-decepción-absoluta!

Bien, creo que es suficiente descripción para expresar mi sentir al respecto.

Menos mal mi hija va creciendo y poco a poco me invitan a menos de estos eventos. Y sé que está por llegar el día en que ya no tendré que organizarle una fiesta, y si bien me emociona la idea de que por fin se acabe este frenesí de confeti y colores chillones, estoy consciente que esto llegará acompañado de la famosa “edad del burro” con todos sus bemoles. Me coge entonces la incógnita de si en ese momento no me encontraré extrañando las famosas fiestas infantiles…